生命是長期而持續的累積
《生命是長期而持續的累積》是彭明輝教授寫給年輕人的書。彭教授雖為理工教授，卻長期研究、關心與國家社會相關的科學人文議題。
市面上的勵志書籍談的多是如何賺錢、如何成功、如何快樂。而在本書中，彭教授以更廣闊的格局，和我們一同探討人生的種種面相與真相，一同思索人生值得追求的東西，讓我們得以從更全面的角度去看待、思考、規劃人生。
書中觀點皆極具啟發，值得深思。筆者人生經驗有限，謹就管窺之見，將偶有所得、有所共鳴之處，略做摘要與分享。
一、
「生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一的事件而毀了一個人的一生，也不會因為單一的事件而救了一個人的一生。我們該得的，遲早會得到；我們不該得的，即使僥倖巧取也不可能長久保有。如果我們看得清這個事實，許多所謂『人生的重大抉擇』就可以淡然處之，根本毋須焦慮。而所謂『人生的困境』，也往往當下就變得無足掛齒。」
嚴格來說，這不完全正確，我們可以輕易想到反例：我選擇投入某個研究專題，費盡苦心後，老闆搶了所有功勞，害我一無所得；一場車禍或一件事故，永遠地改變了我的一生；我練拳練了好久，就要拿到金牌，卻因為對方作弊而無緣……發生這些事情，我們多少會後悔當初的選擇：我當初如不投入這專題，就不會這樣了；我當初不如何，就不會遇上車禍；我當初不走這條路，就不會……。
然而，正因為無法預期，這些事才不值得憂鬱、後悔。既然當初做決定時不可能想到，事前憂慮有什麼幫助呢？事情發生也無法回到過去，事後後悔除了讓人生過得更苦、更悲慘，又有什麼好處呢？
電影《蝴蝶效應》的主角擁有回到過去改變世界的能力，為了捥回發生在自己和親友身上的苦難，他多次回到過去，嘗試做不同的選擇，結果每次都引發了料想不到的不幸。我們該關注的是可以掌握的事，面對這些事前無法預測、事後無法捥回的可能，不妨就想成「命中註定的磨練，無論如何都跑不掉」，想成「當初就算做了不同選擇，也會碰上差不多糟的事件」，然後向前走，好好面對已經發生的事情吧！
二、
「當我們面對兩個可能的方案，而焦慮得不知何所抉擇時，通常表示這兩個方案或者一樣好，或者一樣壞，因而實際上選擇哪個都一樣……反而真正有明顯的好壞差別時，我們輕易的就知道該怎麼做了。 」
有人說，可是，我常常因為難以確定兩方案的好壞到底有沒有差很多，而感到憂慮……。
其實，「無法確定」籠統而言應該算是彭教授說的「差不多」，然而我們還是可以稍作細分：面臨難以確定的情況時，我們還可以選擇要花一段時間仔細思考、研究、尋求第三者的意見，以分辨兩方案的好壞差異，或者立刻下決定。
此時有兩種情況：一是我確定研究一段時間後便能明顯區分出兩者好壞，那就選擇研究；二是我確定研究後仍無法明顯區分出兩者好壞，那就立刻做決策，怎麼做決策呢？既然我無法區分兩方案的好壞，事實上把兩方案當做沒有差別，任選其一即可。類似的，還有第三種情況：我無法確定研究後能否明顯區分出兩者好壞，此時我也只好承認自己沒有能力區分不同選擇的好壞，「花時間研究」和「立刻下決定」又立刻成了沒有差別的選擇。
無論如何，我們該做的是謹慎評估各方案的優劣，無法評估就交給命運，為不同選擇憂慮苦惱、患得患失實在不會帶來任何好處。
三、
外表、財富、名利、權勢、地位……可以吸引陌生人的羨慕，卻無法贏得敬重與善意。只有充實人生智慧、真誠待人、對他人懷著善意，才能換來周遭人真心的尊重、接納、敬重與善意。
然而，我們經常竭力於追求前者而疏忽了後者，我們得到了陌生人的羨慕，卻得不到周遭旦夕相處之人的敬重與善意；而在陌生人羨慕的神情之中，不只沒有敬重、沒有善意，往往還伴隨著嫉妒與別有所圖。
相反地，假如我們是對生命的真諦有深刻體認的人，而且對別人懷著善意，認識我們的人都尊敬、接納我們，並且對我們懷著善意。當然，大部分的陌生人還是只能從外表的判斷漠視我們，甚至輕蔑、羞辱我們；然而當我們到了這個境地，還會在意別人只憑外表所做出的輕率判斷嗎？
四、
「人活著首要的是為了追求人生的意義。如果我們正在做非常有意義的事，就很難撒手去追求可有可無的娛樂。快樂只有兩個用途：給那些忙著追求人生意義的人偶爾休息，以便在休息後繼續追求意義；或者給那些找不到意義的人殺時間，捱過乏味的人生。」
很多人以為活著是為了追求快樂、逃避痛苦，然而我們更渴望追求的其實是「意義」，致力於追求意義時，我們可以輕易拋下其他一切。人生的意義有很多種，德蕾莎修女救治印度窮人，史懷哲醫師遠赴非洲，愛因斯坦追求物理真相，哲學家思索深刻的問題，都是他們人生追求的意義。甚至像鍾理和一家平凡貧賤病困，卯足一切只為養家活口、只為了讓親人更好，這也是人生的意義。
人生不是競賽，不需要跟別人比輸贏。盡心對待自己和別人，盡力追求人生意義，就足以展現出動人的意義和價值；至於成就，成也在天，不成也在天，又何足掛慮？然而，計較輸贏的人只看得到表面上的成敗，反而失去作為一個人最根本的價值。
五、
現代社會文憑日漸貶值，能力重於學歷。我們唸大學、唸碩士、唸博士應該抱著開拓視野、培養能力的心態，而非為了混得文憑，方便未來找工作。
大學階段是以教科書為主，學習完整吸收某個知識領域的能力。研究所則是要培養研究及解決問題的能力，比如尋找相關題目的大量資料，從中篩選與研究主題相關的部分，並能閱讀、分析、批判，以及站在巨人的肩膀上加以突破、創新。
在這個階段，可從三大方向學習。一是自己閱讀各種書，培養跨領域閱讀深奧書籍的自修能力。二是和朋友一同摸索自我、探索不同領域；每個人對每個領域的敏感程度不同，往往我們對某個領域不瞭解、不敏感，卻在交流之下，逐漸有能力及敏感度去理解、欣賞、學習該領域的事物。三是尋找有風采的前輩、大師，從中看見值得憧憬的人生、值得效法的風範、值得堅持與追求的理想，樹立自我的人生標竿。
話雖如此，每個人的天份不同，學習模式也不一樣。有些人喜歡抽象思考，拿到書就讀得下去，無須實際印證或做中學，這種人可以嘗試往大學發展；有些人一定要先有問題才願意讀書，一定要邊做邊學，甚至先做後學，這種人適合往技職體系發展；還有些人年輕時只想玩，為生活所迫才願意學，或者只想學習學校沒教的東西，這種人適合國、高中畢業後就直接到社會上去闖蕩，等他想學的時候再學。
彭教授也建議，找工作不要被自己的科系和專長限制，可用一種「清白的工作我都願意做」的態度廣投履歷，讓老闆決定要不要我們。先求找到工作，從中逐漸瞭解社會的需要、瞭解自己的不足，在工作中開發能力，然後逐步轉換到更適合的工作。
六、
只有極少數人能把職業和興趣合而為一，對於大部分的人而言，興趣與職業是分離的，甚至許多本來是興趣的事，成了職業以後也枯燥乏味。當我們盡了最大努力，卻只能屈就無趣的職業時，不妨這樣告訴自己：「工作本來就不好玩，所以老闆付我錢」，告訴自己：「我的薪水就是為了忍受這些鳥事」。
然而，再糟的工作場所都有可以學習的地方。我們可以保持積極主動，在工作中的每一環節尋找問題，研究解決問題的方法、從中提升能力；在例行事務中，我們可以不斷問自己，有沒有辦法做得更好；在無聊的會議中，我們可以觀察、分析、思考他人的問題與錯誤，思考如果是我，可以怎麼改善這些問題等等。一方面這會讓無聊的事變得較為有趣，二方面是我們可以從中成長，才能在有機會時，轉換到更好的工作。
職場上有許多的不公平。遇上不公平的事，不妨問問自己：爭執能解決問題嗎？如果與人爭執能有效解決問題，我們可以據理力爭。然而面對許多結構性的問題，爭執也恐怕毫無幫助時，不如平心靜氣，盡快完成交待下來的事情；比起忿恨不平，這反而更省時間與精力。
七、
戀愛是人間最簡單的事，不管是因為什麼原因愛上一個人，陶醉在愛情裡一點也不費力氣。然而困難的不是墜入愛河，而是終生相守。
要成為一對合適的終生伴侶，兩人都要有「愛人」的能力，她使人可以開心、體貼、瞭解、尊重對方，以及與對方相互扶助的能力；至少，也要雙方至少願意培養「愛人」的能力。除此之外，兩人也要有積極的人生目標，才讓這段相互成全、愛與被愛的行為有目標、有意義、有價值。
彭教授舉例，徐志摩與陸小曼的戀情正是因兩人人格不夠成熟，無法「愛人」，而走向悲劇；林徽音與梁思成能夠長期相伴，則是因為兩人都能「愛人」。伏倫斯基與安娜的戀情，則是因缺乏人生意義而釀成悲劇。
八、
進入婚姻之前最重要的心理準備是，兩人未來將要共存共榮，事情要共同做決定，後果也共同承擔。談戀愛時只有在約會時需要遷就對方，其他時間都可以各自放輕鬆、做自己；然而婚姻之中的兩人往往朝夕相處，即使上班一肚子氣，回到家還得迎合對方的價值觀與生活習慣。
此外，我們的社會文化賦予了許多並不恰當的「婚姻義務」。比如我們期待對方喜歡自己的親長、朋友，然而情感是需要時間慢慢培養的，不可能因為婚姻跟著轉嫁。我們期待兩人如膠似漆，然而當一個想爬山、一個想逛街時，各走各的又有何不可？
兩個人的價值差異，本來就不可能因為婚姻自動消除。每個人都有各自的「地雷區」，即使兩人結為連理，即使彼此的溝通是基於關懷與善意，我們還是不會因此容許對方踩雷。我們對待好朋友會避免踩雷，對待配偶亦當如此；我們難以一開始就瞭解所有地雷區，但無法做到「無過」，卻可以努力「不二過」。
無論是朋友或夫妻，地雷區都只能由當事人自行改變，外人強求不得。遇到根本的價值衝突時，我們不妨問自己：他堅持的是什麼？如果他堅持的「不是最好的」，我能否接受「次好的」？如果無論如何，我都認為他堅持的是「罪惡的」，那恐怕就只能選擇「離婚」或「逼他悔改」了。
或問：夫妻之間有這麼大的歧異，那和不結婚有什麼不同？然而，如果兩人都用心生活，時常聊著對人生與社會的省思、感悟與點點滴滴，彼此互為人生成長過程的伴侶，怎麼會不值得？事實上，夫妻間保持「知心朋友」的關係才是最持久、最無法被外人取代的。
九、
多數人期待終生不渝的愛情，也難以容忍對方愛上另一個人。很多人都不願意愛上另一個人，如果有一種藥丸，吃下去可以永遠愛上第二個人，相信許多人都願意在結婚當天吃下去──可惜這藥丸不存在。
愛上第二個人不值得鼓勵，但在許多案例中卻絕對不是出於蓄意。出軌像車禍，不能說肇事的人沒有責任，卻也不能說肇事的人喜歡闖禍、故意闖禍。多次出軌的人不值得信任，然而數十年只有一次出軌記錄的人卻未必如此；該不該重新接納出過軌的人，應當取決於當事者的整體特質和之前的相處情形。
如果對方在情變之前確實信守承諾，過去的海誓山盟、苦難中的不離不棄也確實是出於真心，便無必要為了出軌一事推翻過去所有的真誠與美好回憶。車禍受害很不幸，但自認倒楣可也，何必繼續在自己的傷口上灑鹽，懷疑自己、否定自己呢？
十、
婚姻是一種冒險，冒險前要有值得冒險的理由。由於生育問題，女性尤其有三十五歲前成家的壓力，這方面可以考慮透過領養等方式解決。與其所託非人，與其「搶時機」牽就不好的伴侶或為了婚姻而犧牲人生，等待與不婚未必是最壞的選擇。
除此之外，每個人都應該永遠保有「單身」、也就是獨自生活的能力，我們要有自己的生活與社交圈。單身時需要獨自過活，婚後萬一離婚或喪偶也得獨自過活，然而人生還是要走下去。
十一、
我們都很怕老來失去了對生命的熱情與嚮往，成了一具沒有靈魂的肉體。有沒有辦法一輩子保持熱情呢？彭教授建議我們可以「不中斷地讀好書」，這是一個可以具體操作的想法，我們可以不斷從書中找到值得深思的想法與目標，並且感受到前人的激勵。
十二、
語言和文字是對事實的簡化，而有其侷限。善與惡、明與暗、感性與理性、理想與現實、嚴肅與活潑……都是相對而共生的概念。我們無法找到純粹的善，也無法找到純粹的惡，被稱作善人的人可以有惡的成份，被稱作惡人的人也未必乏善可陳。不要誤以為追求理想就必須放棄現實，照顧現實就必須拋下理想；也不要認為抱怨、感恩、欣慰、痛苦這些看似矛盾的情感不可能並存。
我們不應受限於語言文字本身，而要從更全面的角度照看、思索語言文字背後的完整事實真相。只有當我們把語言文字當做指月的手，循著引導望向月亮，而不是把手指當做月亮，才不致被語言文字間的矛盾與糾結困惑。
十三、
「理性」，尤其邏輯與數學，是一種「交集」；而「感性」與人文的概念，是一種「聯集」。
做代數運算時，我們必須排除所有非共性的概念。當我們計算多少「水果」時，就把各種各樣的蘋果、香蕉等等視作相同；當我們根據定義計算「智商」時，也就把智力測驗題目以外的所有個人特質拋棄了。經過了越多計算證明、定義出來的概念，也就越純粹、越貧乏，「蘋果」的內涵較「我昨天吃的那顆蘋果」貧乏，「水果」的內涵又較「蘋果」更為貧乏。
相對地，人文概念會在結合中更加豐富，「止」、「戈」結合成「武」，不是單純的相加，而是意象的全面融合。李白的詩、李清照的詞，也透過概念的交融，而變得更豐富有味。
「交集」僅管客觀，卻只能討論所有族群、文化共有的少數概念；「聯集」雖有主觀成份，卻能讓我們領會不同的個人體驗，以及異文化的想法和價值。
十四、
存在的東西不一定看得見，如果我們沒有培養出足夠敏銳的感受力，即使東西存在，我們也會「視而不見」。只有一個人看得到而其他人看不到的東西，我們常以為它並不客觀存在，事實上可能只是其他人不知不覺。
我們看不到電流，卻能透過儀器把它轉化成指針與數值；然而「幸福」不只看不到，也沒有儀器可以量測。許多人不知道鈔票上的統一編號印在哪一面、什麼位置、出現幾次、有幾個英文字母與阿拉伯數字，然而把鈔票攤開來看，一切清清楚楚。
唯有培養對大自然、人文歷史與內在情感的覺察能力，我們才有能力感受、追求情感與幸福。心靈豐富的人可以活在人文世界的廣天闊地，從中得到幸福；心靈遲鈍的人則只能在客觀的財富、權位和頭銜打轉。要追求怎麼樣的人生，不妨仔細想想。
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